Maudit Noël!
Fucking Christmas!
Maldita Navidad!

La navidad suele encantarme. Pero esta navidad es caótica en demasía. Lo extraño. Y no quiero hacerlo más. Hay vidas complicadas, y yo sé que la mía no lo es en suficiencia. Sin embargo, hay cosas que complican vidas, y eso es más difícil de entender (y de superar). La navidad me recuerda a los mejores momentos de mi niñez. Y me impacta haciéndome caer en la cuenta de que mi vida ya no es así. Ya no soy lo que solía ser. Mi vida cambia cada hora que pasa, por las decisiones que tomo en cada momento. Es triste que no pueda compartirla con los que quiero compartirla (además de mi familia, de más está decir). Es desalentador. Me siento como no debería sentirme en este día. Todo lo siento justo al revés.

Maura. Donato. Desirée. Teo. Chayeene. Eva. Diana. Allegra. Cielo. Bruno. Valentino. Renata. Salvador. Cristóbal. Domino. Julia. Augusto. Octavio. Isabela. Benjamín. Santino. Luca. Abril. Nazareno. María. Violeta. Loreto. Constantino. Simón. Luba. Galo. Manón. Amelia. Celene. Lola. Etiénne. Galadriel. Román. Lego. Úrsula. Juana. Helena. Serena. Malvina. Rosa. Almendra. Beltrán.

Scarlett Jo .

Unfaithful- Rihanna .

La historia de mi vida ha sido buscar lo adecuado.

Y no he podido encontrarlo. Hay dolor en mi alma, porque parezco

estar tan equivocada. Y el verdadero amor me acompaña.

Él es más que un hombre y esto es más que amor.

Es la razon por la que el cielo es azul. Pero la nubes se acercan,

porque me iré de nuevo. Y no puedo ser honesta con él .

Y sé que el sabe cuán infiel soy. Y lo esta matando por dentro,

saber que soy feliz con alguna otra persona. Puedo verlo hundirse.

No quiero seguir haciendo esto. No quiero ser la razón por la que

siempre termino huyendo. Veo morir de a poco su interior,

y no quiero herirlo más, no quiero arruinar su vida. No quiero ser una asesina.

Lo siento en el aire,como si acariciara mi pelo.

Preparándose para otro encuentro. Un beso en la mejilla,

él esta reluciente, como si fuera a llegar tarde. Dije que no tardaré,

que saldría con las chicas. Una mentira que no debí haber dicho,

porque ambos sabemos a donde voy. Y lo sabemos muy bien.

Merci Délire. Merci.

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Sometimes, my life is a piece of sh*t!

KB

A piece of ME.

Tengo miedo cuando se corta la luz. Tengo terror a los payasos y a las muñecas de porcelana. Le temo mucho a los agujeros. Tengo pesadillas con el mar de noche, con duendes y bosques, de noche también. Me dan miedo los góticos, las arañas y las cucarachas. Me asustan los deformes y testigos de Jiová. Les tengo un extraño respeto a las catedrales, que es más miedo que otra cosa, pero no llega a ser esa palabra la aduecuada para describir la sensación que me provocan. Me espantan los cementerios, los espíritus que salen a las tres de la madrugada y los exorcistas. Le temo por sobre todas las cosas a que algo le pase a mi hermano, a perder de alguna manera a mis amigos y a que no vuelvas nunca más.
Me pone de pésimo humor el exceso de gente en un lugar, puede ser tanto un cinema, como el centro mismo, al aire libre. Me pone histérica. Me termino yendo, casi siempre. Me pongo de mal humor también cuando no encuentro algo que necesito antes de irme a algún lado, cuando me apuran, y cuando me despiertan. Cuando algo no sale como yo esperaba me desespero completamente.
Adoro las sonrisas de la gente que amo, sus abrazos y sus consideraciones. Amo salir a comprar ropa, y salir a bailar. He asumido mi personalidad parcialmente materialista, así que obviamente, me encanta hablar de ropa, bolsos, zapatos, autos, etc. Amo prender la tele y que haya una película que ya vi, y que quería volver a ver. Amo salir antes del colegio. Me encanta fumar un cigarrillo cuando estoy ansiosa, deprimida o , simplemente, sacadita. Adoro fumar cuando salgo. Me enloquecen las películas. Colecciono perfumes, los amo. Me gusta coleccionar hebillitas también. Me dan extrema ternura los bebés lindos y las cosas para nenas, como vestidos, almohadas, lámparas, etc. Amo a las princesas, más a La Sirenita y a Bella. Amo leer Crepúsculo (Twilight), una y otra vez. Me encanta leer revistas como Vogue y Vanity Fair, aunque entienda la mitad de lo que dicen. Amo reírme, que me hagan reír, y hacer reír.
Odio ser tan vueltera, odio dudar tanto las cosas. Odio tener que verte y no poder decirte nada de nada. Odio que no estés conmigo ahora. Odio extrañarte. Odio repetir mucho las cosas, aunque a veces provoco eso en los demás. Odio que me callen y que me interrumpan. Odio que no me miren cuando les hablo, odio que no me presten atención cuando cuento algo. Odio contar tan mal las cosas. Odio quedarme sin crédito. Odio cuando las mujeres me miran mal. Odio olvidar muchas cosas, pero no las que quisiera. Odio cuando te gritan cosas en la calle. Odio que mis padres sean tan sobreprotectores. ODIO OLVIDARME LO QUE ESTABA POR DECIR. Odio ponerme celosa, odio ser así de histérica y caprichosa. Odio que la sociedad se divida en : negros, chetos y floggers. Odio a los floggers :) Odio a las negras que se paran a mirar mal. Odio a los que se cagan a trompadas por cualquier boludez, odio a los drogadictos.
Me falta tanto, TANTO.

No intentes olvidar, siempre estaré.
Duela lo que duela, en cada llanto estaré.

YA NO SOY LO QUE TE GUSTABA.

Twilight.

Decode- Paramore.

Como puedo decidir lo que esta bien

cuando tu nublas mi mente.

No puedo ganar tu batalla, perdida todo el tiempo.

¿Como podré nunca tener lo que es mío?,

Cuando tu siempre estas cambiando de lado.

Pero tú no te vas a llevar mi orgullo, no esta vez.

NO esta vez...

¿Como hemos llegado aquí? Cuando solía conocerte tan bien.

Pero ¿como hemos llegado aquí? Creo que lo sé.

La verdad se esconde en tus ojos y esta colgando de tu lengua,

Empezando a hervir en mi sangre.

Pero tú crees que no puedo ver,

La clase de hombre que eres,

si es que en realidad eres un hombre.

Bueno, encontrare la forma de saber eso por mi misma.

Estoy gritando que te amo tanto

.Mis pensamientos que tú no puedes descifrar.

Has visto lo que hemos hecho.

Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos.

Has visto lo que hemos hecho.

Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos.

Hay algo que he visto en tí. Puede que me mate.

Quiero que sea verdad.

Acuchillo estrellas. Y grita la gente al ver llena de tristeza que mi corazón arranqué. Te dije: en tu ausencia cuido de mí, yo estaré bien. Y aquí te mentí. Repaso lugares que me convierten en dolor. Las calles desveltas donde él borracho mi nombre gritó. En las barras de los bares donde lo amé. La guerra en su cuerpo, creo que fue ayer. Y rendida, empapada de alcohol, en su ausencia, sangrando el dolor, gritando: ¿DÓNDE ESTÁS?

Es divertido pensar que puedo ser diferente. Que puedo cambiar. Que soy capaz de tener mil personalidades. Me entretiene reírme de mí misma y buscar defectos. Es muy gracioso el hecho de poder asumirme tal como soy, aún sin terminar de conocerme. O mejor dicho, de entenderme. Es ilógico. No tiene sentido. A veces no sé qué hago en ciertos lugares, otras simplemente no entiendo lo que digo. Es inquietante cómo puedo dejarme llevar en determinadas situaciones. Cómo me dejo ver, o cómo me hago ver. Diría que es culpa tuya, así lo sentí muchísimas veces, pero no puedo culparte, porque se trata de mi personalidad. ¿La cambiaste? Quizás, pienso que sí. Pero ahora yo soy la que actúo, si lo hago bien, o lo hago mal, es mi culpa. Me angustia recordar cómo era antes de conocerte. Me asusta porque era una persona muy alegre, impulsiva y despreocupada. Siempre fue así. Y sigo teniendo rasgos de esa personalidad, bastantes diría yo. Pero soy distinta. Soy una persona muy Frágil, muy Gris. Soy una persona desconfiada, que todo el tiempo está alerta y tirándose abajo. Destruiste mi orgullo, por completo. De eso si puedo culparte, porque te encargaste de destruirlo todo el tiempo que estuviste junto a mí. Ahora soy un estúpido carrousel, un confundido carrousel. Y doy gracias a Lucifer (Já) de tener a las personas que tengo junto a mí, porque sin ellas, mi persona estaría devastada. Sobre todo a mi Delirio. Merci.

HOY QUIERO INVITARTE A DELIRAR.

Ya simplemente es desesperante. Ya no entiendo cómo soy capaz de soportarlo. No puedo seguir así, no puedo hacerlo. Estoy cansada de que inundes cada rincón de mi mente, de que domines cada tejido de mi piel. No se que es lo que te mantiene ahí, tan lejos. Tan inalcanzable, inamovible. Pero es perverso. Y me está quebrando. No puedo dejar de sentirte conmigo, sentirte en mi respiración, sentirte en mí. No puedo ni un segundo dejar de extrañarte con cada fibra de mi ser. Me es imposible olvidar lo feliz que me hacías. Me es imposible no pensar en una realidad alternativa. Una en la que no me lastimes así. Una en la que herirme no sea tu pasatiempo predilecto. Es increíble cómo las cosas cambiaron. Es inverosímil la manera en la que me entrego entera a sufrir, tratándose de vos. Lo fácil que podés tenerme. Sabés que es así, y sabés manejarlo perfectamente. Mi vida está en tus manos, o mejor, a tus pies. Y ya no me importa lo que pueda llegar a pasarme, lo que quiero es dejar de sentirme así. Dejar de sentir que no estoy donde debería estar, que no me siento como debería sentirme, que no vivo lo que tendría que vivir. Que no doy lo mejor de mí. No pude hacerlo, no te pude olvidar, y la verdad es que creo no poder hacerlo nunca. No- puedo- olvidarme- de- vos. Esté donde esté, con quien esté y cómo esté, voy a estar pensando en vos. Voy a estar amándote. Como lo he estado, desde hace demasiado tiempo. Aunque sé que es lo peor, que me hace mal, porque de veras lo hace, es para mí algo totalmente inevitable. Porque es inevitable que mi mente vuele en dirección a lugares remotos, como tus imágenes, mis recuerdos. Tus imágenes, tus gestos, tu cuerpo, tu risa, tus mentiras, tu ego, tu cariño, tu peligro, tu todo. No puedo evitar amarte, ni extrañarte, ni pensarte. No puedo hacerlo. ¿Duele? Já, Destruye.

Scarlet

Dir-ty

Out of control.

Toquade.

Vulgaire. Ordinaire. Courageoux.

Arrogant. Fiertè. Insolent.

-On me dit.

Que le destin se moque bien de nous.

Qui' il ne nous donne rien.

Et qui' il nous promet tout.

Parait qu' le bonheur està partée de main.

Alors on tend la main

Et on se retrove fou.

Portant quelqu' un ma' dit-

No quiero nada que no seas-

You were everything.

Si pudiera dejar de confundir las cosas, te vería nítido y sereno: vulnerable. Pero toda esa nebulosa la creás, porque te encanta verte ahí,y que te sientan interesante. Te hacen sentir importante. Sabés manejarlo, es lo único que tenés, después de todo. Pero. ¿hasta qué punto?. Alguien algún día va a darse cuenta que no sos lo que creen, lo que pretendés ser, y ya no vas a lograrlo. Ya no vas a hacer lo que te creés con poder para hacer. No tendría sentido.

Eternidad.

Desatrosa moral. Insana. Mente destructiva, luminosa. Locura refrescante, fascinante.

Ya no puedo elegir. Hoy me di cuenta que no. Ya no puedo dejar pasar esto, no puedo dejarte. Sé que no merecés mis palabras, ni mis llantos. Y quizás eso duela más que cualquier otra cosa. Pero sé que en algún momento vas a mirar atrás, y lo que sea que hayas hecho, volverá a vos. Volverá junto con lo que quede de cada herida que hayas causado. Con cada momento, cada recuerdo. Ya no me asusta verte, porque sé exactamente cómo me voy a sentir. Ya no me sorprendo. Me encanta verte cuando me mirás, pero no voy a permitirte ser parte de esto. Voy a dejarte afuera de lo que me pase, sos la causa, después de todo. ¿Querés hacer honor a tu reputación y sentirte orgulloso de lo que causás en mí? Sentilo. Saborealo. Sa-tis-fa-ce-lo. Hoy no voy a llorar. No me quedan fuerzas ni para eso. Pero hay algo que quiero aclararte. Yo siento lástima por vos. No la sientas por mí. Yo no estoy sola. Yo no tengo tus enfermas necesidades. Yo no soy como vos.

El orgullo desaparece, mis barreras se autodestruyen. Así es como me convierto en lo que hago, en lo que pienso. Así me convierto en lo que vos creaste.

Quelqu' un m'a dit.

¿Podés imaginarlo? Junto a vos, miles de sensaciones. Mi voz te suplica, te implora. Pero te miro irónica, disimulando lo mejor que puedo. Eso sí que supiste enseñármelo. Y ahora no me afectan tus caprichos, son más de lo mismo. Pero me afectás, y eso en innegable. No me molesta que vengas y me pidas atención, es custumbre tuya, necesitás atención. Así sos vos. Yo decidí mal, y eso es tema aparte, tema mío, vale aclarar. Ya no soy parte de vos. Ya no soy problema tuyo.
Soy problema mío, y de nadie más.

'No podría vivir en un mundo en el que tú no existas'.

EL SENTIDO COMÚN SE ESCAPA,
CUANDO SE TRATA DE VOS.

Cada vez que pienso en ti, recibo un disparo dentro de mí, una ráfaga de tristeza. No es problema mío. Pero es un problema que encontré viviendo la vida que no puedo dejar atrás. No me responde ningún sentido. La sabiduría de una tonta que no quiere dejarte en libertad. Pero ese es el camino que sigo. Y es que nadie sabe, y cada día crece mi confusión. Cada vez que te veo alejarte, me arrodillo y rezo. Estoy esperando el momento final. Tú dijiste las palabras que yo no pude decir. Me siento bien y aliviada. Me siento como nunca me sentí antes. Sólo no se que decir. ¿Porque no somos como fuimos ayer? No estoy segura qué signifique esto. No creo que tú lo entiendas. Yo ya admití que si lastimo a alguien más, entonces nunca veré cómo fuimos. Cada vez que te veo alejarte, me arrodillo y rezo. Estoy esperando e momento final. Tu dirás las palabras que no pude decir.

KD. By MiuMiu.

Y hoy, finalemente, puedo decir que ya no me interesa complacerte.

Me encantaría que fueras sólo una parte de mí. Sería ideal recordarte sólo un par de veces por día. Sería perfecto que no me miraras como lo hacés, porque me conocés, sabes de mis debilidades y no te permitís dejarlas pasar. Aprovechás cada palabra, cada oportunidad frente a mí, para mostrarte y seguir lastimando. Y te sale. Creéme que si. Es tan fácil distinguirte ahora, estoy segura de que antes me hubiera costado diferenciar tus actitudes y tus gestos. Pero, ¡gracias a Dios!, (o bien a la cantidad de veces que caí tratándose de vos), ya conozco tus pretenciones. Ya se lo que te gusta y sé lo que buscas. Lamentablemente (lamentarlo es relativo), no lo vas a encontar en mí. Ya no. Porque cuando lo tuve todo, te encargaste de despreciarlo y reírte de lo que ahora te desesperás por conseguir. Y ahora ya no me queda nada. Te llevaste lo mejor de mí, y eso es algo por lo que nunca voy a dejar de castigarme. Pero ahora, ahí estás vos, perdiendo el control. Seguís en mí, y no hace falta que lo aclare, pero lo que sea que quieras ahora, ya no me interesa dártelo.

Su mirada te invadió una vez más, nublando cada uno de tus sentidos.

Mirame, hoy, ahora. ¿Qué lugar estoy ocupando? Me gusta que me hagas sentir bien, pero de ahí a mentirme, hay sólo unas pocas palabras. Mi mundo con vos tiene miles de sensaciones. Pero creo haber vivido lo suficiente como para que hoy, finalmente, piense en vos como algo secundario, un complemento. No un complemento de mí, vale aclarar; un complemento de un mundo creado para pasarla bien, para divertirse, para algo total y remotamente superficial. Pero yo no sirvo para eso. Yo no sé tomarme las cosas de esa manera, de modo que así me va. No me avergüenzo de no ser tan insensible, pero hay ciertas cosas que sería mejor cambiar. Quizás así pueda dejar de sufrir mi mundo con vos, y aprender a dejar pasar. Quizás así pueda entender tus propuestas, tus perspectivas. Así podría jugar un poco con lo que me pasa y respirar aliviando tensiones. Así podría suponer una mejor alternativa conveniente y dejar de aturdirme intentando, estática, no ser yo la que decida.

Escena 1: 'Y alzás la vista para verme, con un orgullo casi arrogante. Pero me mirás con ojos de quien sabe que va a pasar. Ojos de experiencia. Mi mirada, expectante. Hielo en el ambiente. Tus ojos se vuelven más cálidos y con una sonrisa totalmente radiante en tu cara. ¿Qué se supone que signifique? Me mirás de vuelta, con ojos más confundidos esta vez. Te sigo mirando, desprevenida e inexperta. Estúpida. Te volvés, inalterable. Vuelvo a respirar.'

Decime en qué me equivoqué. Por que realmente no lo sé. No lo entiendo, y duele.
Decime cuando cambiamos tanto. Decime si te hace falta. Decime la verdad, no bajes la mirada.
Decime si se trata de mí, si no te hago feliz. Si no soy suficiente.
Decime si no te supe acompañar, si me necesitaste y no estuve. Decime si me faltó mucho.
Decime que fue especial. Decime que es lo mejor, que vas a estar bien.
Decime que me vas a extrañar, mentime. Decime si te hace falta, si la extrañás.
Decime si quisiste verla en mí. Decime si fue en vano. Decime si nunca me amaste.
Decime si nunca te vas a arrepentir. Decime que nunca te vas a olvidar.

De lejos, parece

menos nocivo, fugazmente

jovial, únicamente de lejos.

De lejos, tu peligro lo escondés, lo cambiás por una sonrisa con mil facetas.

Puedes decirme, suavemente, cómo siempre me perseguirás. Puedes ayudarme, abrázame. Ven a mí, lentamente. Me acaricias, suavemente. Calma mis miedos y tranquilízame. Mueve tus manos, atraviésame. Toma mis preocupaciones por mí. Sacrificaré todo lo que tengo en la vida para limpiar mi conciencia.

MIRAME Y DECIME
SI DE VERDAD
ES NECESARIO
LASTIMARME TANTO.

Mis lágrimas se tornan frías, me pregunto por qué. Me levanto de la cama. La lluvia de la mañana nubla mi ventana y no puedo ver nada. Y aun si pudiera, todo sería grande para poner tu cuadro en mi pared. Me recuerda que no es tan malo, no es tan malo.

Hoy es un día demasiado extraño. Demasiado cargado de hechos, de evidencias. Repleto de sensaciones, de emociones. Ninguna reconfortante, vale aclarar. Hoy en un día en los que uno puede llegar al límite de cuestionar su sóla existencia. La música de estos días nos refleja palabra por palabra, describiendo nuestros exactos estados de ánimo. Describiendo lo desdichados que nos sentimos actualmente. Lo desgraciados, o mejor, lo infelices. Hoy es un día oscuro,caluroso, triste y soleado. Un amenazante sábado, que nos advierte no olvidar el verano. Está ahí, personas, pero no está. No termina nunca de llegar. Nos recuerda cosas que queremos volver a vivir. Es bueno. Pero esas cosas no van a volver a pasar. Es malo.
Nunca va a llegar un día en el que todos se encuentren bien en el mismo tiempo y espacio.
Alguien siempre, por alguna razón va a estar mal. Alguien o algo. Algo tiene que salir mal. Algo que nos recuerde que estamos acá, viviendo. Algo que nos recuerde porqué nos levantamos día a día. Por qué luchamos. Muchas veces deseé que mi vida fuera perfecta. Pero no lo es, de hecho, está muy lejos de serlo. Pero está bien, porque así tiene que ser. Lo acepto. Acepto que todo me cueste, acepto pelear por las cosas que quiero, acepto a mis amigos, acepto a mi familia, acepto. Porque creo en esto que me toca, creo en las personas que me acompañan. Creo en los buenos momentos, en los buenos recuerdos. Creo en los buenos días, y en días como estos también (la puta madre que los parió). Porque marcan la diferencia. Porque hacen que uno piense cosas tristes y se inspire. Porque hacen que uno aprenda a dejar de equivocarse en las mismas cosas, una y otra vez. Además, si no tuviéramos días como éstos, los días perfectos pasarían desapercibidos.

No era capaz de creer el torrente de emociones que palpitaban en mi interior. No podía permitirle tener ese grado de influencia sobre mí. Era patético, era más que eso, era enfermizo.

Ya no hay nada en el mundo, que pueda brillar más que vos.

Tiene mi manera de jugar. S e n s a c i o n a l.

Entiende, que soy diferente y de tu trampa soy un sobreviviente.Tu abandono me hizo más fuerte, para tener el valor de decirte que no debiste volver.

Decime qué hice mal. Decime en que cambié. En que te fallé.

Decime si te lastimé. Si alguna vez me necesitaste y no estuve.

Dame una sola razón para merecer esto que me estás ofreciendo.

Leighton in Gossipgirl

Ridículamente Perfecto.

Acabo de darme cuenta de que sos perfectamente consciente de lo que provocás en mí.

Y eso me espanta.

No voy a jugar limpio. Cuidado, puedes terminar derribado. Mejor lo piensas dos veces. Tus pensamientos se pueden alterar. Si debes cometer faltas, se precavido. Tu mente esta en disturbia. Es como oscuridad en plena luz. Disturbia. Te estoy asustando. Tu mente esta en disturbia. Ya no soy lo que te gustaba.

Te extraño, hoy mas que nunca. Ya no se qué hacer. No puedo decírtelo, prque entonces sabrías. Sabrías todo lo que supiste siempre. Todo lo que necesitás para hacer lo que quieras conmigo.
Porque, después de todo, ambos sabemos que sigo siendo sólo Tuya.

Love in Red

Empty spaces. What are we living for?
Abandoned places. I guess we know the score.
On and on, does anybody know what we are looking for?
Another hero, another mindless crime.
Behind the curtain, in the pantomime.
Hold the line, does anybody want to take it anymore?
The show must go on,The show must go on.
Inside my heart is breaking. My make-up may be flaking.
But my smile still stays on.
Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache, another failed romance.
On and on, does anybody know what we are living for?
I guess I'm learning. I must be warmer now.
I'll soon be turning, round the corner now.Outside the dawn is breaking.
But inside in the dark I'm aching to be free.
The show must go on. The show must go on.
Inside my heart is breaking. My make-up may be flaking.
But my smile still stays on.
My soul is painted like the wings of butterflies.
Fairytales of yesterday will grow but never die.
I can fly, my friends! The show must go on. The show must go on.
I'll face it with a grin. I'm never giving in.
On, with the show.I'll top the bill, I'll overkill.
I have to find the will to carry on.On with the ,on with the show ,
The show most go on

Escucho al viento soplar cada vez más
y sé que la lluvia ya no te mojará.
Cuántas cosas quisiera preguntar,
nadie respondería lo que quiero escuchar.
Y tu ausencia no la puedo soportar.
Volveré a ese lugar con flores para dejar,
esperando ver todo terminar.
Son muchos los recuerdos que veo pasar.
De tu mano no me quiero soltar,
sé que cuando me aleje ya no podré mirar.
Esos ojos ya no me acompañarán,
y volveré a este lugar con flores para dejar.
Respirando angustia y soledad,
siento un corte en el alma que no podré curar.
Soportando la carga de este amor
que me queda guardado, no puedo dártelo.
Tu ausencia no la puedo soportar.