Realmente esperaba que lo entiendas antes de que tengas que sufrirlo. No quería que te sientas lastimado, o bien, no directamente. Sabía que alguna vez te iba a pasar a vos, ¿me explico? Sabía que con todas las forreadas que te mandaste, con todas las personas que lastimaste, todas las cagadas de las que no fuiste capaz de hacerte cargo, todas las veces que supiste arruinarme, todo lo que sabías y omitiste indiscriminadamente, todo lo que intentaste grabar en mí, todo lo que seguís tratando de provocar, del dolor que, se bien, siempre te encantó causar; debías tener alguna especie de complejo emocional, alguna necesidad enferma de descepcionar, de defraudar. De ilusionar y luego romper, de amar (o fingir hacerlo), y aún así, tener la capacidad de ser tan cruel, tan frío, tan basura. Y, después de todo no me equivoqué, ya que vos mismo me admitiste alguna vez, lo horrible que te sentías todos los días de tu miserable existencia. Y eso, mi queridísimo, se debe nada más y nada menos, a lo que hacés. Si si, a todos y cada uno de tus actos. Porque vos hacés y deshacés con la gente lo que se te place, sin pensar nunca en las consecuancias, sin pensar en nada que no desemboque en vos. Pero, ¿qué pasó? Por supuesto, alguna vez tu método tenía que fallar. Alguna vez tenías que ser vos el que no entienda, el que esté confundido, descolocado, perdido. Y me alegra que experimentes eso ahora, porque realmente ya era tiempo. LLevás tantos años malgastando tu vida en boludeces, preocupándote siempre por lo que los demás vayan a pensar, usando personas, hiriéndolas. Ya era tiempo de un cambio, ¿no te parece? Es gracioso cómo cambian las cosas, cómo se dan vuelta. Yo solía llorar por vos cada día, semana y mes, solía quedarme en la noche pensando en qué había hecho para merecer tanto desprecio de tu parte, solía intentar descifrar el famoso 'código alejo', por el que pensé que regías tus movidas (aunque un lapso depués pasaría a descubrir que no operás igual que la mayoría), solía lastimarme por vos, hacer cosas que sabía estaban mal, pero las hacía igual, porque me sentía tan pero tan desconsolada, que una mirada tuya lograba calmarme. Llegué a hacer cosas absurdas por llamar tu atención, una verdadera idiota, ahora lo sé. Pero necesitaba de vos, te necesitaba a vos. Y vos, nunca estuviste ahí. Pero ojalá hubiese sido tan simple como eso. Porque no sólo no estabas ahí, sino que fingías estarlo. Y yo me lo creía, sí, cada vez. Yo creía en todo lo que me decías, porque creía en vos, porque sé (y vos también) que sí estuviste enamorado de mí, y me amaste, mucho me amaste. Y , ¿sabés que? te dio miedo, si, estabas aterrado. Era algo que se te había ido de las manos, algo que ya no podías controlar. Y claro, no te gustó eso de depender de otra persona. Buscaste, entonces, la mejor manera de alejarte de todo lo que te pasaba: engañarte. Empezaste a lastimarme una y mil veces, cada vez más profundamente, más repetidamente, más dolorosamente. Y yo, siempre una estúpida, te perdoné todo, to do. Te odié, te lloré, te insulté, te grité. Y vos fingías. Y te perdonaba, te abrazaba, volvía, 'olvidaba'. Y vos fingías. Siempre te amé, te cuidé, te di lo mejor.


Pero vos nunca pudiste dejar de fingir.

Cuando nos conocimos nunca sentí algo tan fuerte.
Eras como mi amante y mi mejor amigo,
Todo envuelto en uno con una cinta.
Y repentinamente te vas y me dejas
no sabía como seguir.
Fue un shock que me hizo marear,
y ahora mi corazón esta muerto.
Me siento vacía y hueca.
Y nunca me entregaré a otro de la manera que me entregué a ti.
Ni siquiera reconoces como me heriste, ¿lo reconoces?
Se necesitará un milagro para trarme de vuelta.
Y tu eres el único para culpar.

Eres la razón del porque estoy pensando:
No quiero fumar esos cigarrillos, ya no.
Supongo que eso es lo que consigo por pensar con optimismo.
Nunca debí dejar que entres por mi puerta.
La próxima vez que quieres seguir e irte,
Solo debo dejarte, verte dejándome,
Porque ahora estoy usando como sangro.

B.

-Aunque siempre canto distintas cosas cuando me ducho, casi siempre canto Enfrascos y Tatu.
-No puedo no moverme cuando escucho cumbia o reggaeton.
-Cuando tenía doce años, usaba accesorios punk y escuchaba sólo Green Day, Keane,y My Chemical Romance.
- Cuando estoy sola en mi casa, pongo música muy fuerte, canto muy fuerte, (a veces hasta bailo) y fumo (siempre en alguna ventana). En aisladas situaciones me instalo en la sala de estar, frente al televisor, con provisiones y todo a mano. Otra cosa que hago es prepararme un buen baño en la bañera, con espuma, burbujitas y sales, pero siempre con música bien alta.
-Empecé a escuchar Muse porque la autora de Crepúsculo, Stephenie Meyer, los escucha.
-Tengo cientos de cuadernos, algunos llenos, y otro vacíos. Los guardo desde que tengo como cinco años.
-Me da mucho pero mucho miedo el video de YouTube que me mostró Nico Fonqui de Obedece a las Morsas.
-Soñé muchas veces con una misma casa que no existe, donde me perdía y todo se inundaba. Después prendía una tele y salía Samara de La Llamada.
-Lloré la primera vez que vi el video de 30minutes de Tatu.
-Me emociono con Bella`s Lullaby, no importa las veces que la haya escuchado.
-Quiero cantar alguna vez con Pil, Viki y Fran Riera.
-Siempre me dan escalofríos cuando escucho música clásica.
-Yo toqué el violín durante tres años, y ahora no me acuerdo no cómo se sostenía.
-Sostengo las teorías de que cada persona tiene un aroma único, y que cada casa es un mundo.
-Tengo el sentido del olfato demasiado desarrollado, y me encanta oler todo.
-Quiebro las cosas antes de comerlas, las galletitas, los tostados, todo.
-No entiendo nada de economía, ni administración, ni facturas, ni recibos, ni nada.
-Quiero ser entrenadora de Delfines.
-Tengo siempre al lado del monitor de mi pc, el diccionario de inglés y el de francés, por si quiero traducir alguna palabra para mi blog, o mi nick.
-Me encanta hacer esto, pero al mismo tiempo me gustaria que estas cosas sólo las sepan ciertas personas.
-Estoy intenando por todos los medios no toser al frente de mis padres, para que no se den cuenta de que estoy enferma, y pueda ir hoy a la Fiesta del Pirata.
-Cuando tenía seis años le hice creer a toda mi familia que tenía una amiga imaginaria que se llamaba Celés, pero de tanto jugar, la terminé imaginando en serio. Era morocha, tenía flequillito y un rodetín, y siempre vestía un trajecito de bailarina y un tutú, todo azul.
-Siempre de chiquita me encantó tener pececitos dorados, y siempre les ponía el mismo nombre: Carolino.
-Tuve un pollito que también se llamaba así.
-Era fanática de Sailor Moon.
-Toda mi vida quise bailar ballet.
-Axl Rose es uno de mis amores platónicos. También en esa lista figuran Robert Pattinson (por supuesto), Kurt Cubain, Ashton Kutcher, y muchos más.
-La película El extraño mundo de Jack, me daba miedo. Ahora me re gusta.
-Me encanta ver mujeres bailando árabe, ¡cómo las envidio!
-Las bellotas me dan ganas de comermelas.
-Cuando estoy en el parque me mis abuelos de gonnet, siempre deliro y flasho cosas. Es que es muy grande y está lleno de plantas. Cuando era chica jugaba con mis primos a que estabamos en una especie de selva.
-Me harté de mi celular a los tres meses de habérmelo comprado. A veces me gusta.
-Cada tanto me agarran unas terribles ansiedades o ataques, que sólo se calman cuando pinto. Y cuando carezco de materiales, dibujo.
-La canción Heart Shaped Box, me da ganas de cantarsela gritando a alguien.
-Tengo una indescutible obsesión con Crepúsculo, Luna Nueva, Eclipse y Amanecer.
-Soy miembro inactivo de Green Peace. Sólo pagan mis papás por mes.
-Soy incurablemente desordenada, y no me preoocupa en absoluto, hasta que pierdo algo en mi propio cuarto.
-Nunca digo 'pieza', digo 'cuarto' o, muy de última, 'habitación'.
-Idolatro a Scarlett Johansson y a Kate Beckinsale.
-También admiro a Kirsten Dunst, Kate Winslet,Keira Knightley, Angelina Jolie, Sienna Miller, Leighton Meester, Kate Moss, Megan Fox, Jennifer Connelly, Anna Paquin, Cory Kennedy, y seguramente me esté olvidando de otras mujeres.
-Amo a Selena Gómez.
-Trato de no perderme nunca Los hechiceros de Waverly Place, porque me encanta esa serie.
-Fui dos veces en mi vida al Tarot, una con Maru y Dani, y otra con Jeka. En las dos tuvieron razón.
-Estoy muy enferma y no voy a decir nada con tal de salir.
-Hace más de dos meses que no salgo como Dios manda.
-No me canso de ver la película Ni idea, con Alicia Silverstone.
-Sigo buscando tréboles de cuatro hojas.
-Tengo una piedra de cuarzo que encontré en la casa de mis abuelos de gonnet, que es del tamaño se una papa, y cinco años atrás, la plantaba en distintos lugares, porque insistía con que ayudaba a las plantas a crecer. Qué inocencia, ¿no?
-No puedo dejar de ver el video de Paramore, Decode.
-A veces sueño que duermo con él, que viajamos, o vemos alguna película. Que salimos a tomar algo, que compartimos un cigarrillo, un helado, un abrazo, o una risa. Hasta que me acuerdo que fue lo que pasó, y cómo es él ahora. Ahí olvido todo, porque ya no me interesa vivir esas cosas con la persona en la que él se convirtió.
-Me imagino de grande, con cuatro hijos, dos nenas y dos nenes. Todos en escalerita. Beltrán el más grande, Celene, después Bruno (o León, o Simón, o Salvador, o Benicio), y, por último, Allegra, (o Abril, o Almendra, o Cielo, o Juana).
-Amo correr y bailar bajo la lluvia ( cuando no tengo frío).
-Amo gritar.
-Sueño con conocer a Edward Cullen, con todo mi ser.
-Adoro el nombre Rogue.
-Soy fanática de GossipGirl, de The Hills, de Girls of the Playboy Mansion, y de American`s Next Top Model.
-Soy feliz viendo películas, miles de ellas, de todo tipo y origen.
-Si la caja o el frasco de un perfume, no convina con la ropa que llevo puesta, no lo uso. El perfume que me pongo me convina siempre con la vestimenta.
-Soy terriblemente impuntual.

Seguiría, pero me tengo que bañar, y prepararme la ropa para la noche. Además mi hermano me saca de la computadora. Au Revoir.

'Tú eres mi vida. Eres lo único que me dolería perder.'

Bella.

Where is your sky now?

Mañana voy a estar mejor. Eso es mentira.

Después se me pasa. Esa es una mentira peor.

Porque AHORA estoy mal.

Y no me interesa estar mejor después.

Me interesa estarlo ya.

Y no me importa que me digan

que ya es normal verme así.

Porque hoy no es por él por quien lloro.

Hoy no.

Hoy no me importa que él no vuelva, que no esté,

o que sea tan enfermamente egoísta.

Hoy puedo llorar pensando sólo en mí.

Hoy puedo tirarme en la cama a pensar

en lo desgraciada que me siento, puedo ducharme

mientras se me caigan las lágrimas, puedo ver películas

que me hagan deprimir más, puedo escuchar música

que me recuerde lo infeliz que me encuentro,

puedo leer cosas que me hagan querer desaparecer.

Porque hoy lo voy a hacer por mí. No por él.

Hoy lloro por algo que vale más, mucho más.

Hoy lloro porque las cosas no están nada bien,

porque me siento sola, por mi familia, porque mi salud

depende de mi estado de ánimo,

porque extraño a demasiadas personas,

porque necesito ver ya a algunas de ellas,

porque me quiero ir a la mierda, porque las cosas

no salen como espero, porque podría enfermarme

de lo mal que me siento,

o simplemente lloro porque tengo ganas.

Ok. Entonces, me voy a dar mi tiempo para estar así,

porque pobre del que se me cruza cuando

me encuentro de esta forma.

Y si no tengo ganas de nada,

personas, hoy no me critiquen. Porque si lo único que

recibo son críticas y actitudes desconcertantes,

con todo respeto, guárdenselas.

Porque si hoy escucho algo más de eso,

voy a estallar.

Si hoy recibo más de eso,

no creo que lo pueda manejar.

Hoy necesito a tanta gente que no está, que juraría que me encuentro en otro lugar.

Show me love, show me love, show me love,
Show me love, show me love, 'Til you open the door.
Show me love, show me love, show melove,
Show me love, show me love,'Til I'm up off the floor.
Show me love, show me love show me love,
Show me love, show me love,'Til it's inside my pores.
Show me love, show me love, show me love,
Show me love, show me love,'Til I'm screaming for More.

T.A.T.U

Estaba bien. Las cosas estaban bien. Pero, por supuesto, pienso en vos. Y eso arruina mucho de mí. Eso rompe, eso daña, eso no se detiene. Eso, esto, vos. Crece con el tiempo, y se acomoda entre mis neuronas. Se impregna en cada tejido. Y algo te pedí, que nunca supiste cumplir. No te lo pedí a tiempo, pero lo hice al fin. Te pedí que no me lastimaras, te pedí que me cuidaras, te pedí que no seas vos la causa de que llore, que no me causes tales dolores. Te pedí que me respetes. Y no me dijiste 'no'. Fingiste acceder a mis pedidos, envenenándome más y más. ¿De verdad necesitabas que te ruegue? Porque eso pareció siempre. Eso te encantó siempre. Y ahora sólo eso tenés. Recuerdos de gente que hiciste sufrir, que lastimaste, que destrozaste. Y finalmente puedo preguntarte: ¿es eso lo que querías? Lo tenés, pero no creo que eso te haga sentir mejor. O quizás sí. Quizás deba dejar de intentar verte como una persona sana y comenzar a tomarte tal como sos. Nocivo.

Maudit Noël!
Fucking Christmas!
Maldita Navidad!

La navidad suele encantarme. Pero esta navidad es caótica en demasía. Lo extraño. Y no quiero hacerlo más. Hay vidas complicadas, y yo sé que la mía no lo es en suficiencia. Sin embargo, hay cosas que complican vidas, y eso es más difícil de entender (y de superar). La navidad me recuerda a los mejores momentos de mi niñez. Y me impacta haciéndome caer en la cuenta de que mi vida ya no es así. Ya no soy lo que solía ser. Mi vida cambia cada hora que pasa, por las decisiones que tomo en cada momento. Es triste que no pueda compartirla con los que quiero compartirla (además de mi familia, de más está decir). Es desalentador. Me siento como no debería sentirme en este día. Todo lo siento justo al revés.

Maura. Donato. Desirée. Teo. Chayeene. Eva. Diana. Allegra. Cielo. Bruno. Valentino. Renata. Salvador. Cristóbal. Domino. Julia. Augusto. Octavio. Isabela. Benjamín. Santino. Luca. Abril. Nazareno. María. Violeta. Loreto. Constantino. Simón. Luba. Galo. Manón. Amelia. Celene. Lola. Etiénne. Galadriel. Román. Lego. Úrsula. Juana. Helena. Serena. Malvina. Rosa. Almendra. Beltrán.

Scarlett Jo .

Unfaithful- Rihanna .

La historia de mi vida ha sido buscar lo adecuado.

Y no he podido encontrarlo. Hay dolor en mi alma, porque parezco

estar tan equivocada. Y el verdadero amor me acompaña.

Él es más que un hombre y esto es más que amor.

Es la razon por la que el cielo es azul. Pero la nubes se acercan,

porque me iré de nuevo. Y no puedo ser honesta con él .

Y sé que el sabe cuán infiel soy. Y lo esta matando por dentro,

saber que soy feliz con alguna otra persona. Puedo verlo hundirse.

No quiero seguir haciendo esto. No quiero ser la razón por la que

siempre termino huyendo. Veo morir de a poco su interior,

y no quiero herirlo más, no quiero arruinar su vida. No quiero ser una asesina.

Lo siento en el aire,como si acariciara mi pelo.

Preparándose para otro encuentro. Un beso en la mejilla,

él esta reluciente, como si fuera a llegar tarde. Dije que no tardaré,

que saldría con las chicas. Una mentira que no debí haber dicho,

porque ambos sabemos a donde voy. Y lo sabemos muy bien.

Merci Délire. Merci.

#
Sometimes, my life is a piece of sh*t!

KB

A piece of ME.

Tengo miedo cuando se corta la luz. Tengo terror a los payasos y a las muñecas de porcelana. Le temo mucho a los agujeros. Tengo pesadillas con el mar de noche, con duendes y bosques, de noche también. Me dan miedo los góticos, las arañas y las cucarachas. Me asustan los deformes y testigos de Jiová. Les tengo un extraño respeto a las catedrales, que es más miedo que otra cosa, pero no llega a ser esa palabra la aduecuada para describir la sensación que me provocan. Me espantan los cementerios, los espíritus que salen a las tres de la madrugada y los exorcistas. Le temo por sobre todas las cosas a que algo le pase a mi hermano, a perder de alguna manera a mis amigos y a que no vuelvas nunca más.
Me pone de pésimo humor el exceso de gente en un lugar, puede ser tanto un cinema, como el centro mismo, al aire libre. Me pone histérica. Me termino yendo, casi siempre. Me pongo de mal humor también cuando no encuentro algo que necesito antes de irme a algún lado, cuando me apuran, y cuando me despiertan. Cuando algo no sale como yo esperaba me desespero completamente.
Adoro las sonrisas de la gente que amo, sus abrazos y sus consideraciones. Amo salir a comprar ropa, y salir a bailar. He asumido mi personalidad parcialmente materialista, así que obviamente, me encanta hablar de ropa, bolsos, zapatos, autos, etc. Amo prender la tele y que haya una película que ya vi, y que quería volver a ver. Amo salir antes del colegio. Me encanta fumar un cigarrillo cuando estoy ansiosa, deprimida o , simplemente, sacadita. Adoro fumar cuando salgo. Me enloquecen las películas. Colecciono perfumes, los amo. Me gusta coleccionar hebillitas también. Me dan extrema ternura los bebés lindos y las cosas para nenas, como vestidos, almohadas, lámparas, etc. Amo a las princesas, más a La Sirenita y a Bella. Amo leer Crepúsculo (Twilight), una y otra vez. Me encanta leer revistas como Vogue y Vanity Fair, aunque entienda la mitad de lo que dicen. Amo reírme, que me hagan reír, y hacer reír.
Odio ser tan vueltera, odio dudar tanto las cosas. Odio tener que verte y no poder decirte nada de nada. Odio que no estés conmigo ahora. Odio extrañarte. Odio repetir mucho las cosas, aunque a veces provoco eso en los demás. Odio que me callen y que me interrumpan. Odio que no me miren cuando les hablo, odio que no me presten atención cuando cuento algo. Odio contar tan mal las cosas. Odio quedarme sin crédito. Odio cuando las mujeres me miran mal. Odio olvidar muchas cosas, pero no las que quisiera. Odio cuando te gritan cosas en la calle. Odio que mis padres sean tan sobreprotectores. ODIO OLVIDARME LO QUE ESTABA POR DECIR. Odio ponerme celosa, odio ser así de histérica y caprichosa. Odio que la sociedad se divida en : negros, chetos y floggers. Odio a los floggers :) Odio a las negras que se paran a mirar mal. Odio a los que se cagan a trompadas por cualquier boludez, odio a los drogadictos.
Me falta tanto, TANTO.

No intentes olvidar, siempre estaré.
Duela lo que duela, en cada llanto estaré.

YA NO SOY LO QUE TE GUSTABA.

Twilight.

Decode- Paramore.

Como puedo decidir lo que esta bien

cuando tu nublas mi mente.

No puedo ganar tu batalla, perdida todo el tiempo.

¿Como podré nunca tener lo que es mío?,

Cuando tu siempre estas cambiando de lado.

Pero tú no te vas a llevar mi orgullo, no esta vez.

NO esta vez...

¿Como hemos llegado aquí? Cuando solía conocerte tan bien.

Pero ¿como hemos llegado aquí? Creo que lo sé.

La verdad se esconde en tus ojos y esta colgando de tu lengua,

Empezando a hervir en mi sangre.

Pero tú crees que no puedo ver,

La clase de hombre que eres,

si es que en realidad eres un hombre.

Bueno, encontrare la forma de saber eso por mi misma.

Estoy gritando que te amo tanto

.Mis pensamientos que tú no puedes descifrar.

Has visto lo que hemos hecho.

Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos.

Has visto lo que hemos hecho.

Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos.

Hay algo que he visto en tí. Puede que me mate.

Quiero que sea verdad.

Acuchillo estrellas. Y grita la gente al ver llena de tristeza que mi corazón arranqué. Te dije: en tu ausencia cuido de mí, yo estaré bien. Y aquí te mentí. Repaso lugares que me convierten en dolor. Las calles desveltas donde él borracho mi nombre gritó. En las barras de los bares donde lo amé. La guerra en su cuerpo, creo que fue ayer. Y rendida, empapada de alcohol, en su ausencia, sangrando el dolor, gritando: ¿DÓNDE ESTÁS?

Es divertido pensar que puedo ser diferente. Que puedo cambiar. Que soy capaz de tener mil personalidades. Me entretiene reírme de mí misma y buscar defectos. Es muy gracioso el hecho de poder asumirme tal como soy, aún sin terminar de conocerme. O mejor dicho, de entenderme. Es ilógico. No tiene sentido. A veces no sé qué hago en ciertos lugares, otras simplemente no entiendo lo que digo. Es inquietante cómo puedo dejarme llevar en determinadas situaciones. Cómo me dejo ver, o cómo me hago ver. Diría que es culpa tuya, así lo sentí muchísimas veces, pero no puedo culparte, porque se trata de mi personalidad. ¿La cambiaste? Quizás, pienso que sí. Pero ahora yo soy la que actúo, si lo hago bien, o lo hago mal, es mi culpa. Me angustia recordar cómo era antes de conocerte. Me asusta porque era una persona muy alegre, impulsiva y despreocupada. Siempre fue así. Y sigo teniendo rasgos de esa personalidad, bastantes diría yo. Pero soy distinta. Soy una persona muy Frágil, muy Gris. Soy una persona desconfiada, que todo el tiempo está alerta y tirándose abajo. Destruiste mi orgullo, por completo. De eso si puedo culparte, porque te encargaste de destruirlo todo el tiempo que estuviste junto a mí. Ahora soy un estúpido carrousel, un confundido carrousel. Y doy gracias a Lucifer (Já) de tener a las personas que tengo junto a mí, porque sin ellas, mi persona estaría devastada. Sobre todo a mi Delirio. Merci.

HOY QUIERO INVITARTE A DELIRAR.

Ya simplemente es desesperante. Ya no entiendo cómo soy capaz de soportarlo. No puedo seguir así, no puedo hacerlo. Estoy cansada de que inundes cada rincón de mi mente, de que domines cada tejido de mi piel. No se que es lo que te mantiene ahí, tan lejos. Tan inalcanzable, inamovible. Pero es perverso. Y me está quebrando. No puedo dejar de sentirte conmigo, sentirte en mi respiración, sentirte en mí. No puedo ni un segundo dejar de extrañarte con cada fibra de mi ser. Me es imposible olvidar lo feliz que me hacías. Me es imposible no pensar en una realidad alternativa. Una en la que no me lastimes así. Una en la que herirme no sea tu pasatiempo predilecto. Es increíble cómo las cosas cambiaron. Es inverosímil la manera en la que me entrego entera a sufrir, tratándose de vos. Lo fácil que podés tenerme. Sabés que es así, y sabés manejarlo perfectamente. Mi vida está en tus manos, o mejor, a tus pies. Y ya no me importa lo que pueda llegar a pasarme, lo que quiero es dejar de sentirme así. Dejar de sentir que no estoy donde debería estar, que no me siento como debería sentirme, que no vivo lo que tendría que vivir. Que no doy lo mejor de mí. No pude hacerlo, no te pude olvidar, y la verdad es que creo no poder hacerlo nunca. No- puedo- olvidarme- de- vos. Esté donde esté, con quien esté y cómo esté, voy a estar pensando en vos. Voy a estar amándote. Como lo he estado, desde hace demasiado tiempo. Aunque sé que es lo peor, que me hace mal, porque de veras lo hace, es para mí algo totalmente inevitable. Porque es inevitable que mi mente vuele en dirección a lugares remotos, como tus imágenes, mis recuerdos. Tus imágenes, tus gestos, tu cuerpo, tu risa, tus mentiras, tu ego, tu cariño, tu peligro, tu todo. No puedo evitar amarte, ni extrañarte, ni pensarte. No puedo hacerlo. ¿Duele? Já, Destruye.

Scarlet

Dir-ty

Out of control.

Toquade.

Vulgaire. Ordinaire. Courageoux.

Arrogant. Fiertè. Insolent.

-On me dit.

Que le destin se moque bien de nous.

Qui' il ne nous donne rien.

Et qui' il nous promet tout.

Parait qu' le bonheur està partée de main.

Alors on tend la main

Et on se retrove fou.

Portant quelqu' un ma' dit-

No quiero nada que no seas-

You were everything.

Si pudiera dejar de confundir las cosas, te vería nítido y sereno: vulnerable. Pero toda esa nebulosa la creás, porque te encanta verte ahí,y que te sientan interesante. Te hacen sentir importante. Sabés manejarlo, es lo único que tenés, después de todo. Pero. ¿hasta qué punto?. Alguien algún día va a darse cuenta que no sos lo que creen, lo que pretendés ser, y ya no vas a lograrlo. Ya no vas a hacer lo que te creés con poder para hacer. No tendría sentido.

Eternidad.

Desatrosa moral. Insana. Mente destructiva, luminosa. Locura refrescante, fascinante.

Ya no puedo elegir. Hoy me di cuenta que no. Ya no puedo dejar pasar esto, no puedo dejarte. Sé que no merecés mis palabras, ni mis llantos. Y quizás eso duela más que cualquier otra cosa. Pero sé que en algún momento vas a mirar atrás, y lo que sea que hayas hecho, volverá a vos. Volverá junto con lo que quede de cada herida que hayas causado. Con cada momento, cada recuerdo. Ya no me asusta verte, porque sé exactamente cómo me voy a sentir. Ya no me sorprendo. Me encanta verte cuando me mirás, pero no voy a permitirte ser parte de esto. Voy a dejarte afuera de lo que me pase, sos la causa, después de todo. ¿Querés hacer honor a tu reputación y sentirte orgulloso de lo que causás en mí? Sentilo. Saborealo. Sa-tis-fa-ce-lo. Hoy no voy a llorar. No me quedan fuerzas ni para eso. Pero hay algo que quiero aclararte. Yo siento lástima por vos. No la sientas por mí. Yo no estoy sola. Yo no tengo tus enfermas necesidades. Yo no soy como vos.

El orgullo desaparece, mis barreras se autodestruyen. Así es como me convierto en lo que hago, en lo que pienso. Así me convierto en lo que vos creaste.

Quelqu' un m'a dit.

¿Podés imaginarlo? Junto a vos, miles de sensaciones. Mi voz te suplica, te implora. Pero te miro irónica, disimulando lo mejor que puedo. Eso sí que supiste enseñármelo. Y ahora no me afectan tus caprichos, son más de lo mismo. Pero me afectás, y eso en innegable. No me molesta que vengas y me pidas atención, es custumbre tuya, necesitás atención. Así sos vos. Yo decidí mal, y eso es tema aparte, tema mío, vale aclarar. Ya no soy parte de vos. Ya no soy problema tuyo.
Soy problema mío, y de nadie más.

'No podría vivir en un mundo en el que tú no existas'.

EL SENTIDO COMÚN SE ESCAPA,
CUANDO SE TRATA DE VOS.

Cada vez que pienso en ti, recibo un disparo dentro de mí, una ráfaga de tristeza. No es problema mío. Pero es un problema que encontré viviendo la vida que no puedo dejar atrás. No me responde ningún sentido. La sabiduría de una tonta que no quiere dejarte en libertad. Pero ese es el camino que sigo. Y es que nadie sabe, y cada día crece mi confusión. Cada vez que te veo alejarte, me arrodillo y rezo. Estoy esperando el momento final. Tú dijiste las palabras que yo no pude decir. Me siento bien y aliviada. Me siento como nunca me sentí antes. Sólo no se que decir. ¿Porque no somos como fuimos ayer? No estoy segura qué signifique esto. No creo que tú lo entiendas. Yo ya admití que si lastimo a alguien más, entonces nunca veré cómo fuimos. Cada vez que te veo alejarte, me arrodillo y rezo. Estoy esperando e momento final. Tu dirás las palabras que no pude decir.

KD. By MiuMiu.

Y hoy, finalemente, puedo decir que ya no me interesa complacerte.

Me encantaría que fueras sólo una parte de mí. Sería ideal recordarte sólo un par de veces por día. Sería perfecto que no me miraras como lo hacés, porque me conocés, sabes de mis debilidades y no te permitís dejarlas pasar. Aprovechás cada palabra, cada oportunidad frente a mí, para mostrarte y seguir lastimando. Y te sale. Creéme que si. Es tan fácil distinguirte ahora, estoy segura de que antes me hubiera costado diferenciar tus actitudes y tus gestos. Pero, ¡gracias a Dios!, (o bien a la cantidad de veces que caí tratándose de vos), ya conozco tus pretenciones. Ya se lo que te gusta y sé lo que buscas. Lamentablemente (lamentarlo es relativo), no lo vas a encontar en mí. Ya no. Porque cuando lo tuve todo, te encargaste de despreciarlo y reírte de lo que ahora te desesperás por conseguir. Y ahora ya no me queda nada. Te llevaste lo mejor de mí, y eso es algo por lo que nunca voy a dejar de castigarme. Pero ahora, ahí estás vos, perdiendo el control. Seguís en mí, y no hace falta que lo aclare, pero lo que sea que quieras ahora, ya no me interesa dártelo.

Su mirada te invadió una vez más, nublando cada uno de tus sentidos.

Mirame, hoy, ahora. ¿Qué lugar estoy ocupando? Me gusta que me hagas sentir bien, pero de ahí a mentirme, hay sólo unas pocas palabras. Mi mundo con vos tiene miles de sensaciones. Pero creo haber vivido lo suficiente como para que hoy, finalmente, piense en vos como algo secundario, un complemento. No un complemento de mí, vale aclarar; un complemento de un mundo creado para pasarla bien, para divertirse, para algo total y remotamente superficial. Pero yo no sirvo para eso. Yo no sé tomarme las cosas de esa manera, de modo que así me va. No me avergüenzo de no ser tan insensible, pero hay ciertas cosas que sería mejor cambiar. Quizás así pueda dejar de sufrir mi mundo con vos, y aprender a dejar pasar. Quizás así pueda entender tus propuestas, tus perspectivas. Así podría jugar un poco con lo que me pasa y respirar aliviando tensiones. Así podría suponer una mejor alternativa conveniente y dejar de aturdirme intentando, estática, no ser yo la que decida.

Escena 1: 'Y alzás la vista para verme, con un orgullo casi arrogante. Pero me mirás con ojos de quien sabe que va a pasar. Ojos de experiencia. Mi mirada, expectante. Hielo en el ambiente. Tus ojos se vuelven más cálidos y con una sonrisa totalmente radiante en tu cara. ¿Qué se supone que signifique? Me mirás de vuelta, con ojos más confundidos esta vez. Te sigo mirando, desprevenida e inexperta. Estúpida. Te volvés, inalterable. Vuelvo a respirar.'

Decime en qué me equivoqué. Por que realmente no lo sé. No lo entiendo, y duele.
Decime cuando cambiamos tanto. Decime si te hace falta. Decime la verdad, no bajes la mirada.
Decime si se trata de mí, si no te hago feliz. Si no soy suficiente.
Decime si no te supe acompañar, si me necesitaste y no estuve. Decime si me faltó mucho.
Decime que fue especial. Decime que es lo mejor, que vas a estar bien.
Decime que me vas a extrañar, mentime. Decime si te hace falta, si la extrañás.
Decime si quisiste verla en mí. Decime si fue en vano. Decime si nunca me amaste.
Decime si nunca te vas a arrepentir. Decime que nunca te vas a olvidar.

De lejos, parece

menos nocivo, fugazmente

jovial, únicamente de lejos.

De lejos, tu peligro lo escondés, lo cambiás por una sonrisa con mil facetas.