Maudit Noël!
Fucking Christmas!
Maldita Navidad!

La navidad suele encantarme. Pero esta navidad es caótica en demasía. Lo extraño. Y no quiero hacerlo más. Hay vidas complicadas, y yo sé que la mía no lo es en suficiencia. Sin embargo, hay cosas que complican vidas, y eso es más difícil de entender (y de superar). La navidad me recuerda a los mejores momentos de mi niñez. Y me impacta haciéndome caer en la cuenta de que mi vida ya no es así. Ya no soy lo que solía ser. Mi vida cambia cada hora que pasa, por las decisiones que tomo en cada momento. Es triste que no pueda compartirla con los que quiero compartirla (además de mi familia, de más está decir). Es desalentador. Me siento como no debería sentirme en este día. Todo lo siento justo al revés.

Maura. Donato. Desirée. Teo. Chayeene. Eva. Diana. Allegra. Cielo. Bruno. Valentino. Renata. Salvador. Cristóbal. Domino. Julia. Augusto. Octavio. Isabela. Benjamín. Santino. Luca. Abril. Nazareno. María. Violeta. Loreto. Constantino. Simón. Luba. Galo. Manón. Amelia. Celene. Lola. Etiénne. Galadriel. Román. Lego. Úrsula. Juana. Helena. Serena. Malvina. Rosa. Almendra. Beltrán.

Scarlett Jo .

Unfaithful- Rihanna .

La historia de mi vida ha sido buscar lo adecuado.

Y no he podido encontrarlo. Hay dolor en mi alma, porque parezco

estar tan equivocada. Y el verdadero amor me acompaña.

Él es más que un hombre y esto es más que amor.

Es la razon por la que el cielo es azul. Pero la nubes se acercan,

porque me iré de nuevo. Y no puedo ser honesta con él .

Y sé que el sabe cuán infiel soy. Y lo esta matando por dentro,

saber que soy feliz con alguna otra persona. Puedo verlo hundirse.

No quiero seguir haciendo esto. No quiero ser la razón por la que

siempre termino huyendo. Veo morir de a poco su interior,

y no quiero herirlo más, no quiero arruinar su vida. No quiero ser una asesina.

Lo siento en el aire,como si acariciara mi pelo.

Preparándose para otro encuentro. Un beso en la mejilla,

él esta reluciente, como si fuera a llegar tarde. Dije que no tardaré,

que saldría con las chicas. Una mentira que no debí haber dicho,

porque ambos sabemos a donde voy. Y lo sabemos muy bien.

Merci Délire. Merci.

#
Sometimes, my life is a piece of sh*t!

KB

A piece of ME.

Tengo miedo cuando se corta la luz. Tengo terror a los payasos y a las muñecas de porcelana. Le temo mucho a los agujeros. Tengo pesadillas con el mar de noche, con duendes y bosques, de noche también. Me dan miedo los góticos, las arañas y las cucarachas. Me asustan los deformes y testigos de Jiová. Les tengo un extraño respeto a las catedrales, que es más miedo que otra cosa, pero no llega a ser esa palabra la aduecuada para describir la sensación que me provocan. Me espantan los cementerios, los espíritus que salen a las tres de la madrugada y los exorcistas. Le temo por sobre todas las cosas a que algo le pase a mi hermano, a perder de alguna manera a mis amigos y a que no vuelvas nunca más.
Me pone de pésimo humor el exceso de gente en un lugar, puede ser tanto un cinema, como el centro mismo, al aire libre. Me pone histérica. Me termino yendo, casi siempre. Me pongo de mal humor también cuando no encuentro algo que necesito antes de irme a algún lado, cuando me apuran, y cuando me despiertan. Cuando algo no sale como yo esperaba me desespero completamente.
Adoro las sonrisas de la gente que amo, sus abrazos y sus consideraciones. Amo salir a comprar ropa, y salir a bailar. He asumido mi personalidad parcialmente materialista, así que obviamente, me encanta hablar de ropa, bolsos, zapatos, autos, etc. Amo prender la tele y que haya una película que ya vi, y que quería volver a ver. Amo salir antes del colegio. Me encanta fumar un cigarrillo cuando estoy ansiosa, deprimida o , simplemente, sacadita. Adoro fumar cuando salgo. Me enloquecen las películas. Colecciono perfumes, los amo. Me gusta coleccionar hebillitas también. Me dan extrema ternura los bebés lindos y las cosas para nenas, como vestidos, almohadas, lámparas, etc. Amo a las princesas, más a La Sirenita y a Bella. Amo leer Crepúsculo (Twilight), una y otra vez. Me encanta leer revistas como Vogue y Vanity Fair, aunque entienda la mitad de lo que dicen. Amo reírme, que me hagan reír, y hacer reír.
Odio ser tan vueltera, odio dudar tanto las cosas. Odio tener que verte y no poder decirte nada de nada. Odio que no estés conmigo ahora. Odio extrañarte. Odio repetir mucho las cosas, aunque a veces provoco eso en los demás. Odio que me callen y que me interrumpan. Odio que no me miren cuando les hablo, odio que no me presten atención cuando cuento algo. Odio contar tan mal las cosas. Odio quedarme sin crédito. Odio cuando las mujeres me miran mal. Odio olvidar muchas cosas, pero no las que quisiera. Odio cuando te gritan cosas en la calle. Odio que mis padres sean tan sobreprotectores. ODIO OLVIDARME LO QUE ESTABA POR DECIR. Odio ponerme celosa, odio ser así de histérica y caprichosa. Odio que la sociedad se divida en : negros, chetos y floggers. Odio a los floggers :) Odio a las negras que se paran a mirar mal. Odio a los que se cagan a trompadas por cualquier boludez, odio a los drogadictos.
Me falta tanto, TANTO.

No intentes olvidar, siempre estaré.
Duela lo que duela, en cada llanto estaré.

YA NO SOY LO QUE TE GUSTABA.

Twilight.

Decode- Paramore.

Como puedo decidir lo que esta bien

cuando tu nublas mi mente.

No puedo ganar tu batalla, perdida todo el tiempo.

¿Como podré nunca tener lo que es mío?,

Cuando tu siempre estas cambiando de lado.

Pero tú no te vas a llevar mi orgullo, no esta vez.

NO esta vez...

¿Como hemos llegado aquí? Cuando solía conocerte tan bien.

Pero ¿como hemos llegado aquí? Creo que lo sé.

La verdad se esconde en tus ojos y esta colgando de tu lengua,

Empezando a hervir en mi sangre.

Pero tú crees que no puedo ver,

La clase de hombre que eres,

si es que en realidad eres un hombre.

Bueno, encontrare la forma de saber eso por mi misma.

Estoy gritando que te amo tanto

.Mis pensamientos que tú no puedes descifrar.

Has visto lo que hemos hecho.

Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos.

Has visto lo que hemos hecho.

Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos.

Hay algo que he visto en tí. Puede que me mate.

Quiero que sea verdad.

Acuchillo estrellas. Y grita la gente al ver llena de tristeza que mi corazón arranqué. Te dije: en tu ausencia cuido de mí, yo estaré bien. Y aquí te mentí. Repaso lugares que me convierten en dolor. Las calles desveltas donde él borracho mi nombre gritó. En las barras de los bares donde lo amé. La guerra en su cuerpo, creo que fue ayer. Y rendida, empapada de alcohol, en su ausencia, sangrando el dolor, gritando: ¿DÓNDE ESTÁS?

Es divertido pensar que puedo ser diferente. Que puedo cambiar. Que soy capaz de tener mil personalidades. Me entretiene reírme de mí misma y buscar defectos. Es muy gracioso el hecho de poder asumirme tal como soy, aún sin terminar de conocerme. O mejor dicho, de entenderme. Es ilógico. No tiene sentido. A veces no sé qué hago en ciertos lugares, otras simplemente no entiendo lo que digo. Es inquietante cómo puedo dejarme llevar en determinadas situaciones. Cómo me dejo ver, o cómo me hago ver. Diría que es culpa tuya, así lo sentí muchísimas veces, pero no puedo culparte, porque se trata de mi personalidad. ¿La cambiaste? Quizás, pienso que sí. Pero ahora yo soy la que actúo, si lo hago bien, o lo hago mal, es mi culpa. Me angustia recordar cómo era antes de conocerte. Me asusta porque era una persona muy alegre, impulsiva y despreocupada. Siempre fue así. Y sigo teniendo rasgos de esa personalidad, bastantes diría yo. Pero soy distinta. Soy una persona muy Frágil, muy Gris. Soy una persona desconfiada, que todo el tiempo está alerta y tirándose abajo. Destruiste mi orgullo, por completo. De eso si puedo culparte, porque te encargaste de destruirlo todo el tiempo que estuviste junto a mí. Ahora soy un estúpido carrousel, un confundido carrousel. Y doy gracias a Lucifer (Já) de tener a las personas que tengo junto a mí, porque sin ellas, mi persona estaría devastada. Sobre todo a mi Delirio. Merci.

HOY QUIERO INVITARTE A DELIRAR.

Ya simplemente es desesperante. Ya no entiendo cómo soy capaz de soportarlo. No puedo seguir así, no puedo hacerlo. Estoy cansada de que inundes cada rincón de mi mente, de que domines cada tejido de mi piel. No se que es lo que te mantiene ahí, tan lejos. Tan inalcanzable, inamovible. Pero es perverso. Y me está quebrando. No puedo dejar de sentirte conmigo, sentirte en mi respiración, sentirte en mí. No puedo ni un segundo dejar de extrañarte con cada fibra de mi ser. Me es imposible olvidar lo feliz que me hacías. Me es imposible no pensar en una realidad alternativa. Una en la que no me lastimes así. Una en la que herirme no sea tu pasatiempo predilecto. Es increíble cómo las cosas cambiaron. Es inverosímil la manera en la que me entrego entera a sufrir, tratándose de vos. Lo fácil que podés tenerme. Sabés que es así, y sabés manejarlo perfectamente. Mi vida está en tus manos, o mejor, a tus pies. Y ya no me importa lo que pueda llegar a pasarme, lo que quiero es dejar de sentirme así. Dejar de sentir que no estoy donde debería estar, que no me siento como debería sentirme, que no vivo lo que tendría que vivir. Que no doy lo mejor de mí. No pude hacerlo, no te pude olvidar, y la verdad es que creo no poder hacerlo nunca. No- puedo- olvidarme- de- vos. Esté donde esté, con quien esté y cómo esté, voy a estar pensando en vos. Voy a estar amándote. Como lo he estado, desde hace demasiado tiempo. Aunque sé que es lo peor, que me hace mal, porque de veras lo hace, es para mí algo totalmente inevitable. Porque es inevitable que mi mente vuele en dirección a lugares remotos, como tus imágenes, mis recuerdos. Tus imágenes, tus gestos, tu cuerpo, tu risa, tus mentiras, tu ego, tu cariño, tu peligro, tu todo. No puedo evitar amarte, ni extrañarte, ni pensarte. No puedo hacerlo. ¿Duele? Já, Destruye.